❤.兜 Be sunshine。

好像又进入了各种瓶颈期，感情工作生活均是。

感情的越自然越不安，让自己越来越困惑。我也不知道是因为自己天生找虐还是不知足，又或是真的不对劲。最近脾气很大，会把一些小事牵扯到他身上。我有时候会去想，到底是因为亲近了，所以会自然的把一些情绪带到他身上，还是只是将本身对这对感情的一些不满意用这样的借口在发泄。

到申万一年多了，最近一直在想这一年多，自己得到了怎样的成长，总觉得自己有种越活越回去的趋势，看着别人的飞速成长，再望望自己的样子，真有点惨不忍睹的样子。工作前茫然，工作后还是茫然，好不容易有点方向，走几步又变得不知所措。其实不只是BOSS觉得我没有年轻人的朝气，有时候我自己都觉得自己像是个老人，想得多不说，还没有什么可取的成绩。所以这么久只是在做无用功而已。没做出什么成绩，却觉得无线累。

眼看着又要过年了，心里默念，过完年，今年好好干，我想所有人心里都是这么想的吧，可是这干又要怎么干，从哪干呢。

把《步步惊心》看完了，整个人都低落了起来，说不出是个什么味，四爷那句“她在乎所有人，而我只在乎她”让我映像很深。每次看完连续剧，都要花不短的时间让自己从剧情中抽离出来。本来结局就有点悲哀，加上黑压压的天气，人也提不起精神来了。药总叫我出去泡吧，又没去，她的那句每次叫我出去都没出去，让我心里又有点情绪了。还是老样子，那么在乎别人的看法，搞得自己心里也不舒服。越来越不喜欢那种喧闹的生活了。也不是不愿意出去，只是泡吧唱歌这种年轻生活好像变得越来越排斥。我只想出去逛逛街吃吃饭喝喝小东西聊聊天看看电影，越安静越好。与前段时间截然不同的心态，是自己疲了还是怎么了。有时候看着别人激情四射的生活，无比旺盛的精力，心里不是不羡慕。为什么我就不会有那样的体魄和精神气魄。哪怕偶尔表现出很嗨的一面，也觉得好多东西并不是表面的那样，还是会突然间心情低落下来。会忍不住去想别人又是不是真如表面所呈现的欢愉。

九月总算是过完了，这两年的九月好像都不那么好过，都让我直面了一些从没想过的事实真相，一些原本深信不疑的东西，一次次撼动我内心的“信任”，而且一次比一次难以接受。我开始不明白到底什么东西是真的，那些面容后面，到底藏着的是什么东西。因为不知道该怎么办，我选择了自欺欺人的方式，当成什么事情都没有发生过，是不是有些事只要不逼自己去面对，就真可以当成什么都没发生呢？我自己也不知道。偶尔想起来，还是会不知所措，还是会难受，可是我能怎么样。取舍之间必有得失，是不是如果谎言或者隐瞒能让彼此生活感觉满足些，有些真相就不那么重要了，我也变得模糊了，一些原则也开始动摇了。以后，会怎么样呢？

不管是工作生活还是感情，好像这一年都发生了很多变化，我的心态也在一点点慢慢改变。不去回想不觉得，细想起来才发现，以前的那个自己不管有多么怀念真的再也找不回来了，也许可以用慢慢成熟来说服自己，可是只有自己才明白，我有多厌恶这个为成长付出代价的自己，如果可以，多希望可以少面对那些不堪，让我依旧觉得生活是幸福美满而简单的，至少还能简简单单的去相信。而现在呢，只想用尽各种方法让自己尽快独立起来，不论是经济还是思想上，因为觉得没有谁是能真正依靠的，只有让自己足够强大，能够担当一切，才不会在某座山坍塌以后让自己变得那么无助而不知所措。